歌うということ@葵之

皆様からよく聞かれることについてたまにTwitter等で触れてはいたのでｽがしっかりここに記しておきたいと思います。

まず今までのことについて

あたしはこのバンドが

初めての活動ではなく

前歴は事務所に所属し

アイドルをやっていまｼた

同じ事務所内のアイドルグループを妹グループ半年→姉グループ5年程センターを3年ほど務めて卒業ｼました。

アイドルをｽる前は

とある芸能養成所に

3年ほど通っていて

その前は

某生放送動画サイトにて

歌ったり生放送ｼたりしてました。

あたしは「歌」に深く携わり始めた

最初のきっかけはここだった気がｼます。

中二の頃に「厨二病」を発揮しつつ

まず楽しそうだなの気持ちだけで

学校へも行かずパソコンの画面とばかり

向き合って生きている期間がありまｼた

本当に酷すぎて

親にパソコンを取り上げられそうになり

過呼吸になったりと

修羅場になったのを覚えていまｽ

中三の頃パソコンが壊れて

また学校に行き始めたんですけど、、

本当にどうしようもない娘でｽ。

すごく今まで黒歴史というか。

あの頃パソコンに

どっぷり浸かっていなければ

割と優等生だったのかもしれないなぁとか

ちゃんとした職に就いていたのかも

両親も安心する「ちゃんとした大人」に

なれていたのかもしれないなーって

そうやってあの頃の自分を好きになれず

生きてきました。少し恨んでました。

でも今こうやって「歌」という

好きな物に携わって生きられている事

それってあの頃のあたしが

そうｼて生きて行きたいと

我儘に純粋無垢に

志してくれたからこそで

そうｼて我武者羅にやってきたからこそ

様々な経験を通し、学び

応援ｼて下さる皆様、仲間に

出会えたのだと思えば

今は本当に少しだけ

少しだけ許すことができまｽ。

それでも家族に沢山迷惑をかけて

支えてもらってその恩返しを

まだまだ返せてないから

なんなら今でさえも

支えてもらっているから

もっと頑張らなきゃなと思いまｽ。

本当に「歌」「楽しい」

「人との関わりが好き」とか

そんな無垢な気持ちで

そして最初こそ安易な気持ちで

始めたなぁとか思い出しまｼた。

17で福岡にでてきて

右も左もわからず

とりあえず何か歌の活動がｼたい

もっと上手くなりたい

もっと、もっとって

貪欲な気持ちで。

いつの間にかアイドルに

なっていたけど。

それでね

よく言われるんでｽ。

今も当時も

「アイドルをやっていた事」に関して

「自分の事可愛いと思ってるから

始めんでしょ？」とか

「ただちやほやされたいだけでしょ？」

とか。

いやーーーーーー

舐めてますね？

わかりまｽ

まぁ実際そういう子がいる事も

事実としてありまｽ。

だしあたしも「アイドルとか(笑)」って

初めるまえから、そして初めてからも

しばらく思ってまｼた。

それでも所属を決めたキッカケ

それは

「将来自分が歌ったりやりたい事をする為に名前の売り出しと思ってやってみない？」

という事務所社長の言葉でｼた

実際に始めてみて

楽しかったし勉強にもなった

でもなんだか違和感？

やっぱりアイドル~ん~って感じで

自分はやっぱりここじゃないなぁ

なんて思って卒業を決めまｼた。

そして事務所を退所ｼようとした頃に

姉グループの先輩から

「本気でやりたいならうちおいでよ」

という言葉と憧れの先輩に惹かれて

またアイドルグループに入りました。

2つ目に所属ｼた

アイドルグループは

本当に生半可な気持ちじゃ

やって行けないほど

ちゃんとアーティストで

ぼーっとしてたらすぐに

置いていかれるし

完全実力主義

11人から15人いる中で

マイクを持って歌えるのは選抜5人

全体でのLIVEは3列構成で

ステージ上でのパフォーマンス等で

前列なのか後ろ列なのかが決まって

遠征やイベントに連れて行って

もらえるのは選抜の7人

週の2～3日はレッスンや自主練があって

毎週2～3、月に8～10はライブがあって

時には企業さんとのお仕事があって

年末年始12/31.1/1もLIVE

ＧＷはどんたくでばたばただｼ

交流会はメンバー横並びで列を見れば

人気の差は丸見えだし

そんななかなか厳しい環境で

目まぐるしい刺激的な毎日を

仲間でもライバルでもあるメンバーと共に

切磋琢磨ｼて活動ｼてきました。

そうやってやって来て

改めてちゃんとした「アイドル」

ってすごいなぁと思ったｼ

こんなあたしがすごく

奮い立たされて

5年も続ける事が出来たんでｽよね。

未だに「元アイドル」というと

結構あー多分最初のあたしと

同じ気持ち？「アイドル笑」っていう

反応をされる時があって

むっとなったりもｼます

でも本当に「歌いたい」

その軸をぶらさずに

今も本気でやっているからこそ

そういう人達とか

あと本当たまにいるんでｽけど

男女混合グループって

いうこともあって

「下心？でやってんじゃないか？」とか

「共演者とどうこうなりたくて？」とか

見た目だけで言われたり思われたり。

そんな人達にｼっかり

LIVEや活動の上で

そうじゃないよって

あたしは死ぬ気でやってんだって

伝えていきたいなって

思ったりもｼます。

てきとーにやってたら

そう思われても仕方ないし

口だけだったらなんとでも言えるｼね

だからあたしは行動で示していきたい。

自分自身「言葉だけの人」って

信じられないからこそ。

アイドルもそしてバンドも

芸能、音楽、本当に厳しい世界だけど

あたしはこれで生きて行きたい

仕事としても

人生としても

必ず自分の夢と皆の夢目指して

目標目指してやってってやるんだって

今まで以上に我武者羅に

壁ぶち破ってっていくぞって

そんな気持ちでｽ。

生きて行きたいというよりも

これでｼか生きて

いけないのかもしれない

本当にどうしようもないあたし

これはあたしの勝手なのだけど

なりたくてなった訳では無いけど

双極性障害というのになって

前できてたような事が出来なくなって

周りの所謂「普通」が出来なくて

本当に悔しくて死にたくもなったｼ

未だになる

両親にごめんねって

そんな気持ちでいっぱいになって

いなくなりたいって

強く思うことがある

これからどう生きていこうって。

朝起きて仕事に行って帰ってきて

少し休んで家の事ｼたり

そんでまた寝て

休日友達にあったりなんかして

たまにはボーナスがあって

大きい買い物をｼてみたり

家庭を築けるほどになったりして

家族ができて…って

そんな手の届きそうな

小さい頃夢見た「普通の幸せ」

誰もが歩むのだろうと

自分もきっとそうなるって

そんな夢さえも掴むことができなくて

「普通に生きる」って難しい

そんなあたしが唯一

続けられてる事。

歌うということ。

皆様ありきだけど

本当に生かしてもらってる

本当に本当にありがとう

それに…せっかくの人生だもん

生まれたかったか

生まれたくなかったか

もうそんなん思ったって

生まれてしまったし

時間って過ぎるし

置いていかれるし

人は必ず死ぬし

タイムリミットあるし

いずれ来る「死」を

待つぐらいなら

死を選ぶ自分に侵食されるまでは

やらずに後悔よりやって後悔

やらなかった事に

たらればで可能性を

あーだこーだ言うの嫌いなので

自分の人生

自分で決めて

人のせいにしないように

自分の責任で自分の足で

突き進んでいって

いずれ死ぬ時に

最高の走馬灯をみられるよう

歩もう

かな

なんて。

あなたはどう生きますか？

あたしはそんな自分の

「人生」という本の中に

皆様がでてきてくれたら

嬉しいなって思ってまｽ。

できる限りの時間を共有ｼましょう。

今一緒に生きている時間を

偶然にも奇跡にも

重なったこの時代を。

それではまた

「堕ち着く場所」で

お会いしましょう。

葵之